Minha casa, sua casa

E pra variar o Come Dine With Me desta semana furou! Isto porque um dos participantes do programa deu o maior bolo no grupo e tivemos que adiar o episodio para a semana que vem, ou para Deus sabe la quando. Entao tive uma reuniao as pressas com meus editores e resolvemos cobrir o buraco na programacao com outro sucesso televisivo: o Minha Casa, Sua Casa! Partimos para Londres para a casa da Mariana e do Anthony (de novo!) que nos ofereceram o tradicional Bed&Breakfast londrino.

E vamos la ao julgamento:
A Mari e o Anthony sao uns fofos, otimos anfitriaos, nunca reclamam de nada, nem da nossa folga de nos oferecermos para gravar o programa na casa deles. Entao, mais que justo, neste quesito o casal ganha 10 (se pudesse eu daria mais, mas estaremos julgando de 0 a 10 lembram?)

De manha, a Mari e o Anthony sempre acordam antes dos guests e preparam o breakfast sozinhos! Isso porque nos, como membros do juri, nao queremos atrapalhar a preparacao do buffet – e consequentemente a nota – entao fechamos os olhos e fingimos que estamos dormindo ate o cafe-da manha estiver completamente pronto.

Entao vamos la, ao Breakfast:
Tradicional porcelana inglesa para o cha…ponto pros anfitrioes.
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O que? A geleia de morango esta acabando… Ih, perde 1 ponto.
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Mas eles tem geleia de laranja!
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e NUTELLA! Ganha 10 pontos.
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Agora o quesito entretenimento.
Passeio pela cidade (ganha 1 ponto)
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Ufff, a estacao Victoria de metro estava fechada. Temos que fazer um desvio e pegar mais um tube. (perde 1 ponto pelo imprevisto)
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Lanchinho num cafe brasileiro! (ganha 1 ponto)
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Com direito a coxinha, pao-de-queijo, guarana e cerveja Brahma para os garotos! (dobra os pontos!)
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A Mariana tem carteirinha de desconto de estudante (mesmo tendo terminado o mestrado ha 2 anos atras) que eh aceita na maioria das lojas! 1 Ponto! Entao crio coragem para comprar aquele sapato que eu to namorando ha meeeeses e de quebra compro tambem uma sapatilha super fofuxa, edicao limitada, so para aproveitar os 10% off!
(Ihhh… a Mariana tambem quer o sapato mas nao tem o numero dela! :( Vou dar mais uns pontos aqui, de consolacao)
London_20100328 027Na hora de pagar meu cartao nao passa (por falta de fundos) e tenho que usar o do Tim! Eh ponto pra mim!

Jantar num restaurante italiano bonissimo! Ponto!
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E quase que me esqueco de analisar o quesito BED! Alias, esqueci de tirar fotos! Da ultima vez nos demos a nota – 18 (le-se MENOS dezoito pontos) para o quesito cama, ja que eu e o Tim tivemos que dividir um colchao inflavel de casal! Antes que eu tirasse uns 45 pontos do casal, eles tiveram a ideia de oferecer o puff-cama como segunda opcao, enquanto o sofa-cama nao chega! Nota 10 para os nossos anfitrioes, no quesito improvisacao.

E fim de semana de verdade sempre tem uma trip a Ikea! (Ou TKmaxx tambem vale).
Ponto para os integrantes masculinos, que foram muito machos de colocarem estas mascaras e passearem pela loja no melhor estilo Batman e Robin! Ou seria “Sabrina a rainha do deserto”?
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Balanco total: nota 10 para o casal de anfitrioes e 11 para o casal gay da foto acima! Luxo!

Creditos:
Casal anfitriao – Mariana & Anthony Bull
Guests – Karla & Tim Powell
Patrocinadores:
Cafe Canela
Ikea

London Underground
Nutella
Office Shoes
Brahma

– Cenas cortadas:

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Erros de gravacao:
anthony
garrafazarolho

*Neste fds o casal anfitriao vira participar do Minha Casa Sua Casa aqui, na miiiiiinha casa! Torcam para eles nao furarem ou voces terao que assistir a algum outro programa do People+Arts improvisado aqui! O Tim ja avisou que vale qualquer um, menos o “A chegada do bebe” e o “Troca de esposas”!

Fetiches

ai fui falar com ele e ele disse que o problema era porque eu era uma no trabalho e outra em casa.
como assim?
- no trabalho eu uso salto e em casa nao.
– mas perai, no sentido figurado?
nao, no sentido sapato mesmo.
- e o salto era problema ou solucao?
nao, o salto era bom.
– entao agora voce vai ter que usar salto alto em casa?
sim, mas nao eh tao simples. Ele disse tambem que nao estava preparado para saltar de um casamento direto para um namoro.
– ainda mais com alguem tao pe no chao…

*Dialogo baseado em fatos reais.
**Os nomes nao foram mencionados para preservar a identidade das amigas - e a marca dos sapatos, claro.

Come Dine With Me

Foi dada a garfada da nossa versao do programa Come Dine With Me! Para quem nao conhece, eh um programa da TV britanica onde a cada semana 5 pessoas que nao se conhecem oferecem um jantar, cada dia na casa de uma, e sao julgadas pelos demais com notas de 1 a 10, levando em conta nao so a comida, mas o entretenimento, o tema, a hospitalidade… No final da semana, o participante com a melhor nota ganha um premio de mil libras que ajuda a cobrir o prejuizo (caso queira, veja o website do programa aqui)

Entao juntamos mais 2 casais de amigos e resolvemos fazer o nosso come dine with me, sendo que cada um dos 6 integrantes deve cozinhar sozinho a cada sexta-feira (isso significa que ninguem pode apelar para as esposas e mesmo se pudessem nao seria de grande ajuda, ja nem miojo sabemos fazer muito bem). O premio sera £120, sendo que cada um de nos vai colocar £20 no bolao.

Pois o nosso primeiro anfitriao foi o Mark, que mandou o menu dele cheio de erro de “portugues”, dando ja uma ideia do que deveriamos esperar.
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E ontem, na ultima hora, o Tim me fala que o tema do jantar do Mark seria “chav”. Chav eh uma definicao aqui para aquela coisa meio “papagaiada”, que nao precisa ser necessariamente brega, mas sim exagerada ou meio fora de moda. Achei perfeito entao vestir aquela blusa rosa de florzinha e ombros bufantes que dei para minha irma de presente e ela me devolveu – dizendo ser a estampa mais baranga que ela ja viu na vida dela – e complementar com meu mais novo batom pink e minhas lentes de contato cinzas (o detalhe eh que aqui eu me vestiria assim de qualquer forma, sendo a festa “chav” ou nao). Ai o Tim vestiu uma calca e uma blusa de moletom, bone, capuz do moletom tampando o bone, meias para fora da calca. Falei que ele tava mais parecendo um trombadinha e deveriamos ter cuidado para a policia nao nos parar no trajeto. Mas o curioso mesmo foi que quando chegamos na casa do Mark todo mundo estava vestido de Adidas(!!!) e me criticaram por nao ter entrado no tema da festa! Gente, como “chav” eh mesmo cultural ne. Expliquei pra eles que Adidas pra mim eh liiiindo e a roupa que eu estava usando a minha irma nao quis vestir nem para ir a padaria. Com batom rosa e lentes de contato entao ela nao usaria nem dentro de casa no quarto escuro.
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Mas tematica a parte, vamos ao que interessa, a comida. Bem, de acordo com o menu enviado previamente pelo Mark, nos teriamos: de couver, pate de figado com torradinhas e tomates. Pela foto voces podem ver que nao tinhamos os tais tomates, mas uma saladinha com 1 tomate-cereja. Ahhh, entao tudo bem, ele ainda esta com 10.
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Para o prato principal nos teriamos spaghetti a bolognesa, mas pelas fotos podemos ver que na verdade tivemos tagliatelle a bolognesa. Mas e dai? Eh massa do mesmo jeito ne.
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O cozinheiro nao tinha azeite e eu adoooooro azeite.
(Mas nao vamos fazer desfeita assim na casa dos outros ne. Mantenho os 10).

ihhh, ele queimou o pao-de-alho.
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Ah gente, vamos dar uma chance pro cara ne, 10.

Agora vamos ao principal mesmo, a sobremesa: fondue de chocolate! eba!
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 O que? Chocoloate ao leite suuuper doce ao inves de meio-amargo!? Eu, como autora do livro “Quem mexeu na minha sobremesa” aviso que ele perdeu pontos comigo agora!

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*E na proxima semana tem mais Come Dine With Me!
Aconselho a voce fazer uma boquinha antes, porque deu pra perceber o nivel dos participantes ne.

Via sacra

Minha mae conta que quando crianca ela sempre viajava com toda a familia de carro nas ferias, para a praia ou para o interior. A pequena familia era composta de 8 integrantes, sendo 6 criancas, e muitas das vezes poderia incluir tambem meus bisavos. Certa vez eles foram passar as ferias no Rio e quando meu avo parou o fusquinha na frente do hotel o recepcionista ficou impressionado com a quantidade de gente que saia do carro: a esposa na frente com o cacula no colo, tres meninas maiores no banco de tras, duas menores no bagageiro (aquele porta-malas aberto de vw fusca), malas, pacotes, etc etc etc. E se a viagem fosse para o interior entao seria ainda pior, ja que no trajeto de volta eles ainda acomodariam ovos caipira, galinhas (que poderiam estar ainda vivas), biscoitos de polvilho e laranjas entre os pes.

Ja se passaram uns 40 anos desde entao, mas eh exatamente assim que eu me sinto toda vez que vou para a Franca, para visitarmos a filha do Tim. A viagem em si eh praticamente a mesma daquela dos meus avos, ja que ao inves de um fusca e laranjas entre os pes, tenho a minha sogra e suas paradas para o cha (caso nao se recorde, veja post pos-natal aqui). Eh por isso que depois de mais de 400 milhas de estrada eu entendo perfeitamente as respostas tolerancia-zero do Tim para a propria mae:

sogra: ahhh como eu adoro ver estas paisagens nas estradas francesas…
tim: que bom, porque ainda temos mais 4 horas de viagem para voce olhar.
….
tim: mae, voce tem 6 minutos, pode escolher entre tomar um cha ou ir ao banheiro.
sogra: mas se eu tomar um cha terei que ir ao banheiro.
tim: entao so va ao banheiro.
….
tim: voce ainda esta ai? Agora so tem mais 4 minutos.
….
sogra: este som esta tao alto que nao conseguimos nem conversar.
tim: esta eh a intencao.
….
sogra: quando eh a proxima parada?
tim: quando chegarmos.
….
sogra: o que eh que esta causando todo este transito?
tim: os carros.

*Como devia ser bom o tempo do fusca e das quitandas…

Esportes super radicais

Depois desta minha ultima estadia no Brasil estou planejando uma carta ao Comite Olimpico, sugerindo duas novas modalidades esportivas que fariam muito sucesso com o publico. Os testes ja foram feitos e eu garanto: da plateia sim.

*A amostragem usou um casal corajoso de meia idade, que usava trajes menores e havia consumido alcool previamente `as partidas.

1. Jet-ski
Local da partida: Lagoa ou represa.
Regras: Depois de tres dias de carnaval, o casal aproveita que as criancas dao uma brecha no seu brinquedinho novo e parte todo pimpao, exibindo os dotes recem-adquiridos de piloto-da-agua.  Casal faz manobras radicais, considerando o nivel de alcool consumido. Os familiares se recolhem dentro de casa, entediados com a partida. 40 minutos depois o telefone toca e um membro da torcida (tio, tambem vizinho), anuncia: eh Penalty!!! O casal esta caido na lagoa ha mais de meia hora e nao consegue subir no jet-ski, meus amigos! Quando um sobe, o outro tenta subir e derruba! Zero para o integrante masculino, zero para a integrante feminina! Um dos participantes por fim marca ponto, sobe no jet-ski e deixa a integrante feminina la boiando enquanto volta para buscar reforcos! Eh 1 a zero para o integrante masculino!Espirito de equipe desmorona! Parece que vamos ter que fazer uma substituicao! Vamos ver quem entra… eh o Barco, minha gente! Ele pode ser a salvacao do jogo! Barco vai ate a metade da lagoa mas a integrante feminina ainda nao consegue entrar na area. Ela ja esta exausta e toda enrugada! Barco empurra a integrante ate a outra margem do rio, ela consegue subir e finalmente maaaaaarca! Impressionante! A plateia de vizinhos vibra, assistindo a tudo com seus binoculos! Joga-se toalhas secas aos participantes!

Tempo total da partida: 50 minutos.

2. Elevador-panoramico
Local da partida: Preferencia em hotel.
Regras: Casal chega na concentracao depois do jantar, cansado, ansioso para dormir e esperar a praia do dia seguinte. Passa correndo pelo saguao sem se despedir dos familiares, dribla os outros hospedes e toma o elevador antes mesmo que o restante do grupo tivesse tempo de acompanha-los! Eh ponto para o casal! Elevador para sem motivo aparente, entre o primeiro e segundo piso, deixando o casal desconsolado! Eh fim do ar-condicionado! Sua filha e seu genro, que passavam pela escada, notam o casal batendo no vidro do elevador e pensam que eles estao apenas vibrando com aquele momento! Como as batidas sao insistentes, eles percebem que o casal esta, na verdade, preso! 1 x 1 para os familiares que estao do lado de fora do elevador! Sua filha desce ate a recepcao do hotel e da o aviso de falta marcada. Seu outro genro tenta abrir a porta a forca e coloca uma garrafinha de agua mineral para aliviar o calor da partida. Tensao no campo, minha gente! Vamos para o intervalo de 35 minutos. O pessoal da manutencao chega em campo, mas ja eh final do segundo tempo e teremos prorrogacao! O casal esta exausto, suado, P. da vida!!!! Eh tiro de meta! Casal sai da grande area e corre para os vestiarios! A torcida delira.

*Torcida: hospedes de diferentes nacionalidades, 2 filhas, 2 genros, uma neta.
Tempo total da partida: 60 minutos.

Nota 1: Infelizmente a editora deste blog nao permitiu, no calor do acontecimento, a documentacao dos esportes via imagens (seu marido ja estava com a camera na mao). Mas neste momento ela esta completamente arrependida por ter tomado tal drastica decisao.

Nota 2: Os atletas (casal) prometeram mais um ingresso de cadeira cativa (voo Inglaterra-Brasil) para que eu possa assistir as partidas do novo campeonato de inverno. Caso a promessa se realize, teremos grandes chances de acrescentar novas modalidades nesta lista.

Fotos do casal famoso em ferias:
Por Karla PaduaFortaleza_Brasil2010 958Fortaleza_Brasil2010 393
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 Para ver todas as fotos da torcida, clique aqui!